Gundam Seed Destiny Secondo (Gallo Cedrone)

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Lohaker
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Gundam Seed Destiny Secondo (Gallo Cedrone)

Messaggioda Lohaker » ven set 22, 2006 4:07 pm

Rhadamantis ha un amico diciamo un po' "fuori di testa", tale Gallo Cedrone, a cui proprio non andava giu la visione di Fukuda.
(@Franius: in questa sezione del forum la parola FUKUDA si può utilizzare liberamente....)
Riporto gli scritti di Gallo, in modo che tutti i gundamofili/gandamuofili possano apprezzare.
Rhadamantis ha scritto:dal 7 in poi il livello dei riassunti si eleva

SPOILER ! SPOILER ! SPOILER !

Gallo Cedrone ha scritto:EP. 2
Parte la Minerva! Salta fuori un'altra nave di classe Archangel! Stellar è rincoglionita! L'Impulse cambia colore a seconda dell'armamento (il che è di uno squallore estremo)! Athrun cerca di farsi passare per tale Alex Dino, ma viene sputtanato da Cagalli dopo dieci secondi! Il nuovo clone guida un affare che sembra il mobile armor di Mwu! Rei ha le percezioni alla newtype, e io mi chiedo: ma quanti ca**o di cloni si è lasciata dietro la famiglia Fraga? E, soptrattutto, mi chiedo: ma quand'è che Destiny diventerà diverso da SEED?

Gallo Cedrone ha scritto:EP. 3
Tutto sommato abbastanza tranquillo... Una battaglia all'inizio, e poi solo un accenno. Shin e Cagalli sono probabilmente sul punto di prendersi a botte, ma va bene così. Ormai la copertura di Athrun ha già ampiamente salutato, c'è da vedere tra quanto tempo verrà a saperlo anche il bidello della scuola comunale di Orb. A questo punto è praticamente sicuro che il clone nuovo e Rei siano collegati in qualche modo (e va be', c'era davvero qualche dubbio?). Sparo a caso: il clone è un clone di Fraga, Rei è un clone di Kluze. Se è davvero così, io vado a sbroccare nell'ufficio del presidente della Sunrise.

Gallo Cedrone ha scritto:EP. 4
Ormai è ufficiale: a Shin sta sulle palle tutto il mondo. O almeno tutto Orb. Qualsiasi individuo anche solo lontanamente collegato a Orb gli fa girare i maroni. Però speravo mi risparmiassero uno squallore come il trauma per la sorellina morta.
Piuttosto, mi chiedo: come diavolo fa il Gaia a correre sui pannelli solari in assenza di gravità? E, soprattutto, perché avrebbe bisogno di farlo?
Neo e Rei si amano, non c'è niente da fare. Si cercano, si vogliono e promettono di reincontrarsi. Che si vuole di più dalla vita, un Lucano?
Quando sono usciti i due Dagger a combattere, mi sono detto: OK; questi qui sono le vittime sacrificali. Sono io a essere un veggente o è questo anime a essere troppo prevedibile. Decisamente più interessante il fatto che vengano abbattuti anche un paio di MS della Minerva, anche se è gente che magari si era giusto vista di sfuggita nella puntata scorsa.
Athrun è in preda ai dilemmi esistenziali. Pilotare o non pilotare? Ma se si vede già nella sigla che piloterai, che problemi ti fai, pirla? E il brutto è che non è nemmeno sicuro di come si chiama.
Lunamaria. Sì, sì, lo so che lei e Stellar sono già entrate nei vostri sogni erotici, ma è meglio che ci mettiate una pietra sopra. Stellar finirà con Shin, si vede fin dalla sigla; per Lunamaria c'è già aria di cotta per Athrun, quindi amen.
Talia Gladys ha sempre la stessa animazione quando si sporge sulla sedia per dare ordini.

Gallo Cedrone ha scritto:EP. 5
Il mondo finisce, l'universo crolla, ma l'episodio settimanale arriva sempre.
Sulla Minerva, che da adesso chiameremo per comodità Love Boat, hanno un simpatico passatempo quando non c'è niente da fare: trombano. Durandal e Talia Gladys ci danno dentro a inizio puntata mentre tutto il restod ell'equipaggio lavora (d'altra parte, il ciuffo ribelle fa sempre effetto alle donne, si sa); Athrun e Cagalli sembrano sul punto di concludere qualcosa dopo due anni di pippe, ma lei si addormenta sul più bello.
Shin sta diventando uno dei personaggi più stupidi mai comparsi in un cartone animato: è il re del qualunquismo, potrebbe fare concorrenza a Licia Colò quando parla di animali, il livello delle argomentazioni è più o meno quello. Poi, dico io, hai perso una sorella talmente stupida da fermarsi a voler raccogliere un cellulare mentre attorno a lei volano le bombe, e ti lamenti pure? Mah!
Il fatto più importante della puntata è però senza dubbio l'attuazione della tecnica-zabi da parte di un gruppo di tizi di ZAFT; tra colonie varie e Axis, mi sa che ci mancava solo quella. L'evento ci porta a conoscere i ragazzi del governo dell'Alleanza Terrestre, il più giovane dei quali, giustamente, ha circa ottant'anni. Con l'eccezione di due tizi: uno che resta un po' in ombra e uno che ha un'inquietante somiglianza con Azrael Murata. Sarà un parente? Tra l'altro, il tizio in questione ha anche delle idee simili a quelle che sono valse al capoccia di Blue Cosmos il motivetto "Combini tanti guai/non ti fermi propio mai/un diavoletto biondo sei". Ed è anche un individuo dall'ambiguo schieramento sessuale, giacché pare usare rossetto di un'amena tonalità di grigio.
Nel frattempo, scopriamo che Yzark ha fatto una brillante carriera nell'esercito di ZAFT, ma il suo atteggiamento ci mostra chiaramente che i suoi subordinati hanno ereditato l'abitudine che era dei suoi commilitoni, quella di chiamarlo affettuosamente "il coglionazzo". Dearka, invece, si limita a fare il caposquadra: quando i bambini escono in gita con i mobile suit, lui li tiene per la manina e lascia che siano annientati al posto suo.
Athrun ha finalmente risolto il suo dilemma esistenziale, ma non pilota ancora il Saviour, accontentandosi invece di un anonimo Zack. Ha inoltre rivelato a tutti la propria identità, anche se non è che ce ne fosse bisogno. Abbiamo fatto trenta, facciamo trentuno, si sarà detto.
L'inevitabile apparizione di Neo (o Phantom Pain, se preferiamo) e della sua allegra brigata probabilmente serve solo a fare casino. Stellar guarda un pesce, mentre Sting e Owl giocano alla peppa tencia in due, il che è come giocare a ce l'hai da soli. Se si divertono loro... Secondo me deovono ancora scoprire l'inmpareggiabile passatempo che già conoscono su Love Boat.
Nella prossima, rutilante puntata, pare che il mondo finirà. OK, visto che tanto deve finire, andiamocene felici: e tutti giù a fare sesso.

Gallo Cedrone ha scritto:EP. 6
Mentre nello spazio risuonano (e non dovrebbero risuonare, ma d'altra parte in Gundam nello spazio ci sono pure le esplosioni, quindi...) le note di una canzone di Little Tony ("Mare, profumo di mare/Con l'amore io voglio giocare..."), continua la rutilante saga della Love Boat, che naviga per lo spazio alla ricerca di nuove avventure!
La situazione è tragica: Junius 7 sta per abbattersi sulla Terra e c'è un gruppo di falliti che impedisce allo squadrone Jule di distruggerla. Talia Gladys è preoccupata per l'intervento della Bogey 1 e chiede a Durandal cosa fare. Si consultano sulle possibili alternative e decidono: se quelli della Bogey 1 sono pirati, li riempiranno di botte; se invece sono membri dell'Alleanza Terrestre, al contrario, li riempiranno di botte.
Nel frattempo, resosi conto del casino che sta succedendo, Yzark decide di uscire con il suo mobile suit nuovo fiammante; al che, i suoi subordinati si chiedono perché il comandante li liasci proprio in una situazione così delicata, finché qualcuno si ricorda del soprannome del nostro eroe dai capelli argentati e capisce tutto.
Su Junius 7, il combattimento infuria: Dearka, grazie alla incredibile potenza della propria abbronzatura, riesce persino a segare una gamba al mobile suit del comandante rivale, mentre Stellar e Lunamaria fanno a botte in piena par condicio (io colpisco te, tu colpisci me). E mi chiedo: ma è meglio vedere due donne che si azzuffano con i mobile suit o che si azzuffano nude nel fango?
Mentre ci penso (e mentre i Gundam rubati subiscono dei danni incredibili per dei mobile suit protagonisti), vediamo uno scorcio della vita di Kira Yamato, che, ormai vecchio e fragile, piegato dal peso dei suoi diciott'anni, che lo rendono un uomo vissuto, siede placidamente davanti al mare della riviera romagnola. Non molto lontano, Lacus sta preparando le piadine e le giovanili del Cervia si stanno allenando per diventare forti come Gullo e fare un sacco di autogol. Nella sua inaudita magione, intanto, l'omino dal rossetto grigio sta accarezzando un gatto nero, il che dimostra che è un Vero Malvagio.
I Gundam della Bogey 1 si ritirano e i piloti ne restano delusi, anche se stavano venendo inchiavicati di mazzate. Junius 7 è già stata mezza distrutta e Athrun decide di mostrarsi ai suoi vecchi compagni. Pensa che, appena chiamerà Yzark con il suo soprannome, lui capirà subito chi è, e così lo apostrofa: "Ehi, ciao, coglionazzo!". Dearka riconosce la voce e capisce al volo; Yzark, invece, scorre mentalmente la lista degli svariati milioni di persone che lo chiamano abitualmente così.
Vedendo che Junius 7 non è ancora stata ridotta in pezzi abbastanza piccoli, Tali Gladys decide di proseguire l'opera di frantumazione con il cannone principale della Love Boat, anche entrando nell'atmosfera terrestre, se necessario. Mentre Shin e Athrun stanno cercando di attivare l'ultimo trivellone, vengono assaliti dai superstiti dei cattivi, che sganciano un po' di tragedie spicciole (utilissime per dare a Shin una giustificazione per continuare a essere qualunquista) e si fanno massacrare subito. Il capo, però, nonostante i tentativi di salvataggio di Shin, riesce a trascinare Athrun nell'atmosfera...
Ormai la tragedia incombe: Kira alza finalmente le proprie stanche membra dal sediolone del nonno e capisce che c'è qualcosa che non va... Junius 7 sta cadendo troppo vicino: potrebbe colpirgli il callo che ha sul piede sinistro!

Per ora mi devo fermare qui ... ...non ce la faccio davvero + dal mal di pancia dalle risate .....
....ancora tante puntate ci aspettano prossimamente sulle pagine di "Gundam Seed Destiny Secondo (Gallo Cedrone)"

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Messaggioda Ferro » ven set 22, 2006 4:23 pm

anche io ormai mi sto piegando in due dalle risate.... :lol: :lol: :lol:
w la love boat :)
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Messaggioda Darcadia » ven set 22, 2006 5:21 pm

é meravigliosa...aspetto ormai completamente assuefatto da questo per ulteriori puntate :D

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Messaggioda Athrun Zala » ven set 22, 2006 5:47 pm

vai biscottosama continua!
ALmeno quella porcheria di Destiny avrà un senso :D

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Messaggioda Lord Hyo » ven set 22, 2006 7:39 pm

:clap: :evvai: :clap: :schiavo: :schiavo:....
Ne voglio ancoooora!!!!
Never Surrender!!!
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Messaggioda Lohaker » sab set 23, 2006 1:38 am

Rieccomi qui... ....mi sono ripreso adesso dai primi 6....
vediamo se Rhada aveva ragione....

Gallo Cedrone ha scritto:Ep.7
Mentre la situazione precipita, Talia Gladys ordina: "Cercate subito l'Impulse e lo Zack!"
"E se li troviamo?"
"Sbattetevene le palle: sparate comunque!".
Fulminato da tanto carisma, l'equipaggio della Love Boat obbedisce.
In tempi antichi, più o meno nel 1979, i mobile suit capaci di rientrare nell'atmosfera erano una rarità; adesso li hanno cani & porci, praticamente li vendono a chili alle bancarelle del mercato. E così, pur con un miserrimo Zack, Athrun riesci a cavarci il posteriore anche stavolta. Quando Shinn arriva a prenderlo (ma lui aveva un Gundam, quindi non c'è niente di strano), il nostro blucrinito eroe si lancia in un discorsetto per avere una fine gloriosa, ma il qualunquista lo smerda al volo, dimostrandogli che non sa una mazza.
Nel frattempo, i pezzi di Junius 7 cadono sulla Terra e vediamo tante belle cose. Per esempio, la vecchina che non vuole muoversi perché tanto morirebbe comunque e invece è l'unica che si salva nel raggio di ottanta chilometri. Oppure i problemi di urbanistica di Roma risolti in una ventina di secondi, con il Colosseo che viene spazzato via in un attimo, insieme a buona parte della capitale. Proprio mentre il Papa stava pregando "Signore, proteggici", un pezzo di Junius 7 cade nel bel mezzo di Piazza San Pietro. I sopravvissuti si toccano selvaggiamente.
Sulla riviera romagnola, Kira, Lacus e le giovanili del Cervia si sono rifugiate in quello che parrebbe essere il sotterraneo di una discoteca. E nel stterraneo di una discoteca romagnola chi vuoi che ci sia, se non lui, l'eroe di grandi & piccini? Ma certo, Little Tony! La censura giapponese sostituisce però la sua canzone con una di Lacus, decisamente meno ispirata. Intanto, è pure caduto un frammento sul Partenone, ma Jabril se ne sbatte.
Mentre Dullindal sta promettendo aiuti agli sfollati, tagli alle tasse e un milione di posti di lavoro, il nostro Vero Malvagio riceve delle foto inviategli da Neo: raffigurano dei Jinn che sabotano Junius 7 per farlo cadere. "E adesso Dullindal se lo becca in quel posto!", sibila l'uomo dal rossetto grigio mentre il ragazzo ottantenne del governo non ci sta capendo più una sega (anche se in realtà non è molto difficile intuire cosa pensi l'omino ambiguo).
Sulla Love Boat, intanto, Cagalli è tutta bella contenta: "Mezzo mondo è stato distrutto da questo casino, ci sono un sacco di morti, ancora più feriti e ancora più sfollati. Tutto ciò è veramente bellissimo! E sai che casino se non distruggevamo Junius 7?". Al che, Shinn ne approfitta per spalarle addosso la solita tonnellata settimanale di 'schifo', ricordandole che adesso tutti i terrestri vorranno appendersi una testa di Coordinator in salotto. E lei gli risponde: "Ma cosa devono appendere, che tanto non hanno più casa?". Colpito dalla linearità del ragionamento, il nostro eroe resta un filino basito.
Talia Gladys informa Cagalli che la Love Boat è diretta verso Orb, che, guarda caso, è una nazione interamente costruita su di un'isola. La balda biondina si fa due conti e pensa che forse è vagamente nella 'schifo'.
Contemporaneamente, Athrun si rende conto di quanto bene sballonzola il sedere di Lunamaria mentre spara (Lunamaria, non il sedere). "Ma che ho perso tempo a fare con Lacus e Cagalli? Questa qui è molto meglio!", pensa tra sé. Ma Lunamaria è anche parecchio impedita, visto che centra una sagoma su mille, mentre, di fianco a lei, Rey colpisce più volte lo stesso buco con vari proiettili. All'arrivo di Athrun, Lunamaria gli propone: "Fammi vedere come usi la pistola". Lui fraintende e spara qualche colpo con un'arma da fuoco. Cagalli, invece, capisce benissimo ed è preoccupata. Sì, però, se si addormenta proprio mentre sono sul più bello (cfr. eps. 5), non è che abbia molto diritto di preoccuparsi, eh...
In Emilia Romagna, Kira e Lacus constatano con amarezza la distruzione dell'edificio del ritiro delle giovanili del Cervia e il nostro eroe dichiara: "In nome di Francesco Gullo e di tutto ciò che è sacro al mondo, giuro che la pagheranno!". Quando Lacus gli chiede "Chi?", lui glissa abilmente spostando la conversasione sul campionato. E quando lei commenta "Pare che ci sarà tempesta", lui le risponde con un emblematico "Se continuiamo a pareggiare, Graziani sarà esonerato".

Gallo Cedrone ha scritto:Ep.8
La Love Boat arriva a Orb e qui Cagali viene accolta dall'erede spirituale di Cesare Ragazzi, che però non si è ancora messo in testa un'idea meravigliosa. Il Nostro delegato al governo della nazione è un po' contrariato, giacché il ritorno dell'eroina di mille avventure determina la sua destituzione dal comando. Cagalli viene invece salutata con grande confidenza da un tizio con i capelli blu, che sembra quasi sul punto di stuprarla sul posto e, nel tentativo (fallito) di non sembrare troppo sciocco, saluta Athrun chiamandolo Alex e ringraziandolo per essersi fatto un posteriore come una capanna mentre lui se ne stava seduto sul suo sediolone girevole. Athrun, un filino contrariato da questo, si schernisce e se ne torna nei suoi alloggi personali, dai quali parte subito dopo una doccia a bordo del nuovo modello di Panda.
Nel frattempo, vediamo Marrue Ramius e Andrew Wartfeld che parlottano un po' della situazione generale e giungono a una conclusione altamente filosofica: "Siamo nella 'schifo'". Poco dopo, la ex capitanessa della Archangel si presenta a Talia Gladys con un "Sono Maria Vernes. Con la mia nuova maglietta gialla, le tette mi ballano il 15% in più rispetto alla serie precedente". E poi partono anche loro in una menata filosofica.
Cafalli approfitta del clima ameno per fare una riunione cone Cesare Ragazzi e i ragazzi del governo di Orb (che sono un po' più giovani dei ragazzi del governo dell'Alleanza Terrestre). Sorpresa-sorpresa, la Federazione Atlantica chiede un'alleanza con Orb e salta fuori che ormai tutti sanno cosa ha causato la caduta di Junius 7. Tra l'altro, veniamo a sapere che la vecchia dell'episodio scorso è stata davvero l'unica sopravvissuta nel raggio di ottanta chilometri... e io che l'avevo detto così per dire...
Dopo svariate ore di guida sulla sua Panda, Athrun è arrivato alla spiaggia che si trovava a dieci metri da casa sua, e chi ti trova? Kira, Lacus e le giovanili del Cervia si sono trasferiti a Orb dalla riviera romagnola, ormai in rovina e irrimediabilmente orbata di Francesco Gullo, che è rimasto sotto una traversa cadutagli addosso. Non si sa se sia ancora vivo. I bambini non hanno ancora deciso se Athrun si chiama Athrun o Alex, ma se ne sbattono pure. Kira sale in macchina con Athrun e vediamo che dal retro del mezzo spuntano un paio di alettoni. Così, per sport.
Il giorno seguente, Athrun decide di partire per PLANT, perché ha perso l'accendino durante tutto il casino che c'è stato quando hanno rubato i Gundam e non riesce più ad accendersi le canne necessarie per mantenere la sua fluente chioma blu. Prima di partire dà un anello a Cagalli e la bacia; poi, con grande spirito romantico, le dice: "Ti voglio tanto bene, ma non dimenticherò mai che ti sei addormentata proprio mentre stavamo per fare sesso. Anche la pippa ha un limite, quindi io mi sbatterò Lunamaria alla prima occasione".
Parlando di Lunamaria, la nostra audace eroina sta cercando Shinn, visto che l'equipaggio della Love Boat ha avuto la libera uscita e, in mancanza di Athrun, lei deve in qualche modo divertirsi. Il baldo protagonista, però, decide di andare a vedere la lapide al mitile ignoto, la cozza che nessuno conosceva e che si è sacrificata per salvare il mondo. Guarda caso, c'è anche Kira. I due si guardano e i loro sguardi si dicono mille parole. Soprattutto, lo sguardo di Shinn sembra dire "Tu mi hai ammazzato la famiglia ma io non lo so e tu nemmeno, altrimenti ti facevo il sedere qui e subito". Arriva Lacus che resta incenerita dagli sguardi incrociati e smette di cantare, rivolgendo una silenziosa preghiera a Little Tony.
Cagalli, di nuovo con i ragazzi del governo, viene a saere che tutto il mondo vuole dichiarare guerra a PLANT. Comincia a sudare copiosamente e giunge alla conclusione che tutti si aspettavano: "Anche se questa settimana Shinn non me l'ha spalata addosso, io sono nella 'schifo' lo stesso".

Gallo Cedrone ha scritto:Ep.9
Nel futuro, i viaggi spaziali si fanno in cinque minuti. Avevamo già avuto un assaggio di questo nella prima serie, ma adesso vediamo Athrun che parte da Orb la mattina e arriva su PLANT già a sera. Che bella cosa.
La notte è estremamente illuminante per cercare di capire la psicologia dei nostri eroi: vediamo, per esempio che il baldo Athrun non è l'unico ad andare avanti a pippe: Kira e Lacus dormono in stanze separate e lei gli preferisce un bambino, essendo questo più dotato sessualmente. Sotto il suo letto si nasconde Gullo, pronto a entrare in azione in un attimo. Spera solo di non fare autogol anche sessualmente, quello sì che farebbe male. Tanto per cambiare, però, il più maniaco del gruppo è Shinn, che dorme con un cellulare. Sta andando per gradi: comincia con i cellulari, poi passerà alle radio e ai citofoni.
Nella sala del concilio di ZAFT, Dullindal sta cercando di farsi sentire, mentre i ragazzi del governo (che qui hanno una media di sessant'anni) parlano tra di loro del più e del meno. Dullindal espone gli ideali kleineschi e dice che vuole la pace, ma tutti stanno discutendo di argomenti molto più importanti: se l'Inter pareggia ancora, dovranno pur esonerare Mancini, e che cavolo. Ma non c'è niente da fare: l'intervento militare è ormai inevitabile, nonsotante i ragazzi del governo di ZAFT si siano impegnati mobilitando tutte le proprie risorse per ben venti minuti per cercare di evitarlo. All'apprendere questa notizia, Andrew Wartfeld festeggia facendosi versare una tazza del suo solito caffè nel deserto da Marrue Ramius. Ma che gli fa 'sto tizio alle donne? Prima aveva Aisha e adesso quest'altra topolona? Bah!
E così, l'evento più importante dell'episodio è l'inizio di una nuova guerra tra l'Alleanza e PLANT; entrambe le forze in campo giocano le loro carte migliori: sapere che tra quelle delle colonie c'è Yzak fa riflettere. Il nostro è al comando di una squadra che porta il suo stesso nome: Squadra Coglionazzo. La Squadra Coglionazzo ingaggia subito il nemico e, visto che c'è par condicio, a ogni Dagger abbattuto corrisponde un Jinn abbattuto.
Mentre la Squadra Coglionazzo combatte, un gruppo di Dagger dotati di pistoloni inquietanti avanza non visto. O quasi: i PLANTesi li individuano e vedono che sui pistoloni c'è scritto "Testata nucleare. Da consumarsi preferibilmente entro un mese dall'apertura della confezione. Si ringrazia per aver scelto la nostra marca". Al che, Dullindal si alza dal seggiolone del comando e dichiara: "E mo' so' cazzi! Sparate con l'attrezzone. L'attrezzone è un simpatico forno a microonde spaziale, il cui principio di funzionamento non dev'essere troppo dissimile da quello del Genesis: con un sol colpo di questo affare, tutte le testate nucleari e tutta la flotta che le ha lanciate vengono spazzate via. Nella sua villa, Jibril è inviperito come una biscia. Il che è una contraddizioni di termini, ma va bene lo stesso.
Nel frattempo, Athrun, che non ha fatto altro che cercare il suo accendino da quanto è arrivato su PLANT, sente una voce familiare e chi ti trova? Lacus, che gli zompetta incontro accompagnata da un Hallo che parla inglese. La Lacus in questione ha caratteristiche piuttosto... come dire... "esuberanti" rispetto a quella a cui siamo abituati. Abbraccia Athrun e lui, che è molto fine, le risponde: "Hai delle pere molto più grosse di quella vera. Tra te e Lunamaria, questa serie sta diventando una continua sequela di stimoli sessuali nei miei confronti. Ma non che mi dispiaccia, anzi: mi sa che metto le corna a Cagalli entro un paio di puntate, tanto, se aspetto che ma la dia lei, sarò ancora qui a tirarmi pippe a ottant'anni, e Kira anche". Ma nemmeno questa nuova Lacus sembra disposta ad ammollarla al nostro eroe, e, con un "Imbecille, non ti eri accorto che nella sigla finale si vedono due Lacus?", la lascia lì sul più bello, proprio mentre arriva Dullindal. Il presidente vede Athrun e, chiamandolo Alex, gli chiede: "Dovevamo parlare, no? Ti ho fatto aspettare?"
"Veramente, io preferirei andare a trombarmi quella là"
"Non esiste, devi arrivare vergine alla fine della serie"
"D'oh!".
Pensando che allora tanto vale morire, nella prossima puntata Athrun piloterà il Saviour.

respirate, pensate ad altro e fate entrare aria nei polmoni.... ...per i + sensibili consiglio 5 minuti di assoluto silenzio e concentrazione.
Gallo Cedrone ha scritto:Ep.10
Io sto cominciando a chiedermi seriamente chi sia il protagonista di questa serie. Ci era stato dato a intendere che il mattatore sarebbe stato Shinn, ma qui Athrun ha molte più donne attorno, quindi è un personaggio più importante del pilota dell'Impulse, effettivamente un individuo piuttosto insipido. Ma passiamo alle cose serie.
Dullindal, stoico politico proveniente dalla scuola di Arcore, conversa amabilmente con Athrun nel proprio ufficio. Innanzitutto, gli promette un milione di posti di lavoro (è proprio un riflesso condizionato derivato dalla sua scuola), poi comincia a consolarlo. Il nostro baldo Athrun, infatti, è amareggiato perché i terroristi che hanno fatto cadere Junius 7 agivano in nome di suo padre.
Ora, dovete sapere che, come ci insegnava la prima serie di Gundam SEED, il buon Patrick Zala era un individuo che ha causato in suo figlio un trauma non da poco: volendolo fare arrivare vergine alla fine della serie (ebbene sì, c'è una congiura che vuole impedire ad Athrun di fare sesso), gli ripeteva continuamente qualcosa del tipo "La figa non esiste, è solo una parola inventata". In seguito, anche per colpa di Lacus e Cagalli, Athrun non ebbe mai modo di smentire questa affermazione. La convinzione del Nostro è vacillata solo quando Dullindal e Talia Gladys hanno trombato sulla Love Boat e da lì è stata una spirale discendente, perché ha capito cosa si è perso.
Ma Dullindal, da bravo politicante qual è, consola il nostro con delle belle parole: "Vedrai che abbasserò le tasse e, adesso che si avvicinano le elezioni, ritirerò le truppe che ho voluto mandare in Iraq a tutti i costi, giusto per racimolare qualche voto. Contento?".
"No, uè uè, io voglio qualcosa di più bello! Voglio qualcosa di nuovo, un gioco e del cioccolato!".
"Va bene, allora vieni con me".
Al che, Dullindal regala ad Athrun qualcosa di nuovo che è anche un gioco: un Gundam bello fiammante, il Savior. Poi va in bagno, ne esce con del cioccolato e Athrun è tutto contento (non pensate male, su PLANT i distributori di cioccolato sono SEMPRE in bagno). Il discorso che Dullindal fa al momento della consegna del Savior è emblematico del suo valore di politico: "La sinistra è composta di lupi mannari che non riescono ad andare d'accordo, mentre il mio partito va alla grande anche se tre quarti della coalizione mi vorrebbe morto. Io ti consegno il Savior, ma non per combattere: te lo dò perché è potentissimo, così potrai ergerti a giudice del bene e del male e, all'occorrenza, fare il sedere come una capanna anche a noi. Tanto poi c'è il legittimo sospetto, quindi che mi frega?".
Ma non è tutto qui: Dullindal, infatti, spiega ad Athrun chi è la cantante che somiglia a Lacus: non essendo riuscito a scritturare il genio musicale che avrebbe potuto smuovere le masse (Little Tony, ovviamente, disperso sulla riviera romagnola), ha preso una tizia qualsiasi, tale Mia Campbell, e l'ha acconciata come Lacus. Quando la sentono cantare, i PLANTesi, che prima avrebbero voluto depilare fino alle ossa i terrestri per l'attacco nucleare, optano per un "Facciamo l'amore, non la guerra!". E mettono in pratica. Vedendoli, Athrun rosica come una schiera di castori, pensando che ormai è proprio l'unico.
Ma l'occasione per lui arriva presto, visto che gli è stata arrangiata una romantica cenetta a luce di candela con Mia. E qui continua l'incessante bombardamento di stimoli sessuali sul nostro casto amico, che prima o poi dovrà pur cedere, e che cavolo. La conversazione fra i due è molto emblematica.
Mia: "Sai, il signor Dullindal ha voluto che io impersonassi Lacus..."
Athrun: "Non me ne frega un cavolo, piuttosto trombiamo. Hai delle tette molto più grosse di quelle di Lacus, dai, diamoci 'na mossa"
"Io ho sempre ammirato moltissimo Lacus..."
"Sì, va be', adesso trombiamo però"
"Lacus canta bene quasi quanto Little Tony..."
"Anch'io canto molto bene, soprattutto se trombiamo"
"Io amavo cantare fin da piccola..."
"Io da piccolo credevo che la figa non esistesse, ma adesso voglio fare sesso"
"Tutti vogliono Lacus, mentre di me non gliene frega niente a nessuno"
"A me importa, dai, trombiamo"
"Athrun, sai cosa mi piace di te?"
"Che voglio fare sesso?"
"No, che sei un tipo misterioso: potresti parlare per ore e non si riuscirebbe a trovare un singolo filo conduttore nelle tue parole".
A questo punto, Athrun si dispera e cade nel dolore più atroce. Dolore che, lo sappiamo, dovrà inevitabilmente portare al Savior.

Gallo Cedrone ha scritto:Ep.11-12
I ragazzi del governo ottantenni sfottono pesantemente Djibril: è un imbecille, perché non prenderlo per il sedere? Chissà, chissà... Per ora si limitano a sfottere, tra qualche puntata probabilmente gli manderanno a casa tre tizi vestiti sadomaso che lo violenteranno selvaggiamente. Anzi, no, considerato il rossetto, potrebbe anche piacergli.
Nel frattempo, anche su PLANT i ragazzi del governo locali si stanno dando da fare. L'assemblea presieduta da Dullindal decide per tre risoluzioni fondamentali:
1 - viene creata una legge che permetterà a Dullindal di possedere tre emittenti televisive;
2 - si decide di approvare il diritto all'autodifesa aggressiva riassumibile nel concetto "Andiamo a fare un sedere come uan capanna a tutti";
3 - è costituito il F.I.C.A. (Fronte Interplanetario per la Castità di Athrun), che ha come obiettivo primario il fare in modo che Athrun arrivi vergine alla fine della serie, possibilmente passando attraverso quanti più stimoli sessuali possibile, altrimenti non c'è gusto.
In questo continuo rutilare di ragazzi del governo, nemmeno quelli di Orb se ne stanno con le mani in mano: tutti vogliono convincere Cagalli a stipulare un'alleanza con la Federazione Atlantica, ma lei rifiuta. E che cavolo, sono stati loro ad attaccare, adesso si attaccano. Ma, Cagalli non lo sa, come Dullindal, anche i politici di Orb appartengono alla scuola di Arcore, una delle cui regole fondamentali è: "Se una potente nazione ne attacca un'altra, anche se lo fa solo per questioni meramente utilitaristiche, noi dobbiamo andarle dietro a qualsiasi costo, così magari ci potremo guadagnare qualcosa leccando i culi giusti". Già che ci sono, i ragazzi del governo fanno un po' di pressioni affinché venga approvata una legge sul legittimo sospetto. Cagalli, che ha il valore politico di Ciampi, può anche opporsi, ma tanto le rimandano la mozione con un paio di modifiche e glielo mettono in quel posto. Al che, Yuna Roma cerca di consolare la nostra eroina, dicendole che le sarà sempre vicino. Affascinata dal ciuffo alla Little Tony, lei quasi ci crede, ma lui nota l'anello e si imbruttisce.
Nel frattempo, su PLANT, Athrun riceve la visita di Dearka e del Coglionazzo, incaricati di fargli da scorta. Ovviamente, il Coglionazzo è alquanto seccato per questo fatto, visto che lui vuole solo giocare a Monopoli e non fare altro per tutto il resto della propria vita. L'allegro gruppetto si dirige al cimitero, dove va a trovare un po' di compagni morti, tra cui il bambino androgino Nicol. E Athrun pensa: "Meno male che sei morto: sarà l'influenza di mio padre, ma finché mi stavi attorno, io avevo sempre paura di prendermelo nel sedere....". A questo punto, il Coglionazzo avvisa Athrun della nascita del F.I.C.A. e il nostro eroe sgancia una raffica di bestemmie tale da crepare il marmo di un'intera fila di tombe. Decide di fare assolutamente una telefonata a Dullindal, perché così non si può vivere.
Sulla Terra, intanto, La Love Boat riceve una telefonata muta: "Ehi, scusate... Potete controllare se c'è l'acqua?"
"Sì, l'acqua c'è, perché?"
"Allora lavatevi la faccia!".
E giù la cornetta. Alla seconda telefonata risponde Mario Magnotta, imbarcato sulla Love Boat proprio in vista di queste evenienze; minacciato da un bombardamento di bestemmie a getto continuo, Andrew Wartfeld ammette di essere l'autore delle telefonate e avvisa Talia Gladys, la donna di cui non si capisce quale sia il nome e quale il cognome, di lasciare Orb, perché tra un po' saranno cazzi amarissimi.
Cagalli pensa bene di andare sulla Love Boat a spiegare di persona che Orb li sta scaricando come dei cani abbandonati durante l'estate e... ta-daaaaan! incontra Shinn nei corridoi. Il baldo quanto virtuale protagonista della serie si rende finalmente conto di avere tre o quattro puntate di 'schifo' arretrata da spalare sulla signorina e non manca di scagliargliela addosso di buona lena, tirandole pure una spallata mentre se ne va.
La Love Boat decide quindi di lasciare Orb, mentre la flotta della succitata nazione la segue per accertarsi che si tolga dalle palle una volta per tutte. Ma, sorpresa-sorpresa, la flotta federale è già schierata appena al di fuori delle acque territoriali. ZAFT ha infatti appena attaccato la Terra con le proprie forze e il casino è già al culmine. Talia Gladys, da grande stratega quale è, di fronte alle soverchianti forze nemiche, NON si arrende, ma si lancia in un attacco suicida. Finalmente Shinn può almeno fingere di essere il protagonista, spolvera l'Impulse e comincia a picchiare tutti. Al che, l'ammiraglio della flotta terrestre prende la grave decisione: "Siamo in superiorità numerica ma ci stanno facendo un sedere come un capannone. Tirate fuori quall'affare là, che li apriamo in due".
"Scusi, signore?"
"Ho detto di tirare fuori quell'affare là"
"Ehm... Si riferisce allo Zamzazar?"
"Cosa?"
"Sì, scusi, intendevo quell'affare là"
"Ecco, esatto! Lanciate quell'affare là!".
Al che, viene immediatamente lanciato quell'affare là, che è praticamente un Big Zam senza gambe e con gli artigli di quell'altro mobile armor di cui al momento non mi viene il nome, solo più grossi e un po' diversi... Sì, insomma, non sono gli stessi, ma la fonte di ispirazione di vede. La Love Boat decide di sparare con il cannonazzo principale, ma quell'affare là, essendo figlio de Big Zam, c'ha lo schermo che lo rende immune ai raggi.
Shinn, che si vede a propria volta rimpallato, cerca di ricordarsi come diavolo avesse fatto Amuro a distruggere il Big Zam, ma viene preso per una gamba. Essendo molto più stupido di Uso, non gli viene in mente di mollare lì l'Impulse e volare via con il Core Splendor, anche perché ormai gli sono finite le pile. A un certo punto, però, si ricorda della propria famiglia distrutta e pensa: "Se morirò, potrei rivederli! Non devo morire!", e si libera. Nel frattempo, si ricorda anche di come fece Amuro con il Big Zam; balza fuori dall'acqua, si fa ricaricare l'Impulse dalla Love Boat, gli sparano un paio di gambe nuove e lui tira fuori la beam saber e attacca in corpoa corpo, abbattendo quell'affare là.
Ma... Scena imprevista (ah-ah-ah), anche Shinn ha il SEED! Si fa lanciare la Sword Silouhette e comincia a falciare tutta la flotta federale da solo, lasciando basiti tutti e facendo rosicare Yuna come un maiale.
Tutto bello & tutto figo, se non fosse che Yuna approfitta della situazione difficile per ricordare a Cagalli che si devono sposare. Alla reticenza di lei, vorrebbe togliere la verginità ad Athrun, ma non sa ancora quando, lui le ricorda un paio di cose: "Sei piatta come una tavola e Alex sta venendo sottoposto a una sequela inaudita di stimoli sessuali. Se anche resistesse, il F.I.C.A. gli impedirà di trombarsi chiunque, te compresa, prima della fine della serie". Cagalli ci pensa seriamente.
Su PLANT, intanto Athrun si rimette l'uniforme di ZAFT, chiedendosi come cavolo ci è finito. Con lui c'è Mia, che ne approfitta per sventolargli un po' le bocce davanti (anche lei fa parte del F.I.C.A.). Athrun si rivolge a Dullindal: "Senti, bello, qua bisopgna capire a che gioco stiamo giocando. Io mi voglio fare sesso quante più donne possibile e tu approvi la nascita del F.I.C.A.?"
"Sai, qui su PLANT non abbiamo un cavolo da fare, dobbiamo pur trovare un diversivo. Se vuoi che faccia pressioni per lo scioglimento del F.I.C.A., devi pilotare il Saviour, tanto puoi farci quello che vuoi. Anzi, guarda, te lo dò proprio in segno di stima per la tue verginità"
"Pigli per il sedere?".
Con queste parole, il Nostro parte per reincontrarsi con la Love Boat.
Ma Kira, in tutto questo casino, non è rimasto a guardare: insieme a Lacus, è devastato dall'idea che il Cervia abbia pareggiato anche l'ultima partita e presto si dirigerà al suo garage personale per prendere il Freedom...


N.D.R. Mentre trascrivevo lettera per lettera questa potenza, mi sono imbattuto in alcuni errori di battitura, che ho lasciato così com'erano per non intaccare lo spirito e il messaggio che vogliono passare....
....a presto per le prossime puntate ....
(Gallo Cedrone 4 president !)

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Messaggioda Ferro » sab set 23, 2006 2:15 am

Gallo cedrone sta diventando il mio mito assoluto... credo che riderò da solo come uno scemo perlomeno per mezzora prima di addormentarmi :)
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Messaggioda Abel Nightlord » sab set 23, 2006 9:10 am

Questo è il vero volto di destiny. Complimenti a Gallo Cedrone per aver preso la sceneggiatura originale di destiny ^____^
We are all going to disappear anyway.
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Messaggioda AegisWolf » sab set 23, 2006 9:12 am

Complimenti + ke altro per essere riuscito a trafugarla dalla cassaforte di Fukuda :lol: :lol:
"Fate una colazione abbondante,..."
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"Se un Malkavi parla ascoltatelo.
Se un Malkavi agisce andatevene.
Se due Malkavi si incontrano datevela a gambe."
antica massima Gangrel

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Messaggioda Lord Hyo » sab set 23, 2006 5:41 pm

:rido::rido::rido:
Non so che altro dire, e mi manca il fiato.... :lol:
Never Surrender!!!

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Messaggioda Rhadamantis » lun set 25, 2006 12:07 pm

Il Gallo non delude mai! :lol: :lol: :lol:

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Messaggioda Lohaker » lun set 25, 2006 12:56 pm

Ed ecco a voi un altro pacco da 6 della + seguita rivisitazione di Gundam Seed Destiny.
Di questo passo finiamo prima che venga rilasciato l'episodio 50 di Seed...

...mi raccomando, donne in gravidanza e deboli di cuore astenersi......

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 13
Shinn ha appena sterminato da solo la flotta dell'Alleanza e tutti sono felici & contenti. Poi c'è Arthur che praticamente è già a tre quarti dell'amplesso: "Oh, avete visto quant'è figo Shinn? Adesso gli diamo uan medaglia al valore, eh? Ma chissà perché Dullindal ha deciso di dare l'Impulse a lui invece che a Rey...". Al che, Talia Gladys esprime tutta la propria stima per il suo sottoposto: "Arthur, non riesco a credere che un scemo come te si chiami come Fonzie. Dullindal non è solo un esperto nel diminuire le tasse e nel creare un milione di posti di lavoro, ma anche nell'analisi del DNA. Non ti sei accorto che lo si vede nella sigla sullo sfondo dell'immagine in cui ci sono Rey e Neo insieme? Qualunque deficiente avrebbe capito che c'entra qualcosa con tutto questo, a 'sto punto non mi stupirei nemmeno se Shinn foss un suo clone".
Nel frattempo, agli hangar, Rey si complimenta con Shinn, ma in realtà è ovvio che sta rosicando come un maiale, soprattutto perché pensa che ora sarà molto più difficile che Lunamaria gliela dia. Lunamaria stessa, ormai, non sa più decidersi tra Shinne Athrun, poi pensa al F.I.C.A. e opta per il primo.
Cagalli è davanti a uno dei numerosi monumenti al Mitile Ignoto che costellano Orb e arriva Yuna, che le ricorda del loro prossimo matrimonio: "Senti, lo so che sono sciocco, però dobbiamo sposarci. Tanto tra un po' nessun Coordinator potrà vivere qui, quindi, al limite, ci resterà solo Athrun, che è talmente idiota da passare pe run Natural. Però c'è il F.I.C.A., quindi non te lo potrai fare sesso comunque. Piatta come sei, io sono la tua unica speranza, anche perché, se proprio Athrun dovesse fare sesso, sarebbe con la tettona o con Lunamaria".
Intanto, alla residenza temporanea del Cervia, sono tutti intenti a processare Graziani per la recente sconfitta. Andrew Wartfeld e Murrue Ramias discorrono amabilmente (nel mentre, vediamo un orribile screensaver sul loro laptop): "Sai, potremmo fare tutti gli extracomunitari su PLANT, tanto Dullindal mi sembra un tipo a posto. Ha promesso tagli alle tasse, un milione di posti di lavoro, aumenti alle pensioni... Dobbiamo andare là a votarlo, non mi sembra proprio uno che farebbe cavolate come leccare il sedere a presidenti di altre nazioni, causare l'aumento di una valanga di altre spese per compensare la riduzione fiscale, farsi una legge sul digitale terrestre per poter continuare a esercitare una costante pressione mediatica sulle masse incolte, creare un buco nel bilancio senza precedenti e poi dare tutta la colpa alla sinistra... Nessuno mai potrebbe arrivare a tanto!".
Scende la notte e tutti dormono nei propri lettini. Vediamo che Lacus si ostina a portarsi a letto i bambini e, sorpresa-sorpresa, Murrue Ramius e Andrew Wartfeld stanno in due letti diversi. Nonostante lui ci abbia provato, quindi, si è beccato comunque il due di picche e va a pippe da almeno un paio di anni. A un certo punto, succede un casino, si svegliano tutti. "Sta arrivando qualcuno", dice Wartfeld. "Maradona?" chiede Kira. "Tanto quello per me è un pacco: suo padre giocava in nazionale a diciassette anni, questo ne ha diciotto e comincia adesso nel Cervia, mi sa che è una pippa colossale".
Contrariamente alle previsioni, però, non è arrivato Maradona, ma un commando di ZAFT, che, scopriamo, vuole uccidere Lacus. Chi sarà mai a mandarli? Mi sto arrovellando di brutto, peppure non riesco a immaginarlo... No, davvero, è proprio difficile da capire... Eh, sì, c'è una lista così di gente che avrebbe interesse a vedere morta Lacus... Ma chi sarà mai, ma chi sarà mai... Durante lo socntro a fuoco nella residenza, Murrue Ramias evita i proiettili in volo e se ne esce con un "D'ora in poi, chiamatemi Matrix". E Kira: "Che c'entra Materazzi?". Wartfeld, invece, c'è il gadget nel braccio. Probabilmente, tutte le pippe se le è tirate con quello.
Vedendo che non riescono a colpire Lacus, i membri del commando, in un impeto di intelligenza, decidono di fare l'unica cosa che renderebbe loro impossibile per sempre il sapere se hanno davvero concluso la missione: ridurre in polvere la diretta interessata. Se ne escono quindi con dei mobile suit subacquei e cominciano a bombardare tutto mentre Kira e gli altri scendono verso il garage con l'ascensore. Capendolo, Wartfeld si gira verso Lacus e le chiede: "Ce le hai tu le chiavi del Freedom, vero?"
"Sì, sono le stesse della mia cintura di castità"
"OK, allora dammele che adesso lo andiamo a prendere".
Lacus guarda Kira ed esita... Al che, lui la tranquillizza: "Userò io quelle chiavi. Dammele".
"Col cavolo!"
"In effetti, pensavo di usare proprio quello. Dopo aver preso il Freedom, però".
E finalmente i Nostri entrano nel garage e Kira vede la bicicletta. Sposta lo sguardo a destra e le vede di fianco il tosaerba. Sposta lo sguardo a destra e gli vede di fianco la Punto. Sposta lo sguardo a destra e le vede di fianco il Freedom.
Sul suo mobile suit, Kira balza fuori nella notte, accende un po' di lucette a caso e spara, rigorosamente senza uccidere nessuno. Gli infiltrati, giusto per fargli dispetto, si fanno saltare in aria.
L'episodio si chiude con un'inquadratura preoccupata di Lacus, ormai consapevole che Kira ha le chiavi dalla sua cintura di castità...

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 14
Il secondo ritiro del Cervia, dove Kira e Lacus si erano rifugiati in seguito alla tragedia sulla riviera romagnola, è stato nuovamente distrutto. Al che, Wartfeld comincia a chiedersi se non sia Gullo che porta sfiga. Mentre i nostri eroi si disperano epr l'accaduto, arriva una tale Mana, che è stata recentemente nominata Donna Più Brutta del Mondo. Mana, subito circondata dai bambini, è venuta per due motivi: annunciare che il F.I.C.A. l'ha scelta come donna che toglierà la verginità ad Athrun al termine della serie (e qui Athrun, pur a migliaia di chilometri di distanza, ha un conato di vomito che non si riesce a spiegare) e consegnare a Kira una lettera di Cagalli.
La lettere cita testualmente: 'Caro Kira, come stai? Hai imparato a leggere? Allora spero che potrai capire cosa c'è scritto qui. Allora, è sorta una questione complessa, è saltato fuori che non mi posso fare sesso Athrun e quindi mi sa che devo sposare Yuna Roma. Lo so, è uno sciocco, ma il popolo vuole questo'. A un certo punto, scivola fuori dalla busta un anello e Kira è felice: "Ehi! Vendendo questo, potremo comprare una nuova pianta di cannabis! Erano bruciate tutte!". Poi, continua a leggere: 'So cosa hai pensato quando ha visto l'anello. Toglietelo dalla testa, cannaiolo di 'schifo'! Quello è l'anello che mi ha dato Athrun, ma ormai te lo devi tenere tu. Se te lo metti sul popparuolo, si trasforma in un preservativo; anche se Lacus non te la dà, forse a te servirà. Tanti saluti. Ah, se ti capita di passare di lì, fai pure un salto al mio matrimonio, eh'. Kira chiude la lettera e commenta: "Niente canne nemmeno oggi, eh?".
Wartfeld e Murrue, intanto, stanno discutendo sul mandante dell'attacco, e finalmente mi sa proprio che ci sono arrivati, tant'è che si dicono: "Mi sa tanto che su PLANT non ci possiamo andare... E dire che quel tizio sembrava tanto bravo, aveva anche fatto un contratto con i cittadini e lo stava mantenendo... Tutte le cavolate che faceva erano colpa della sinistra...". Nel frattempo, in una piazza di Orb, Peppino u'Meccanico, ex meccanico di bordo della Archangel, si incontra con uno dei vecchi operatori.
Mentre il Cervia sta cercando un nuovo ritiro, Cagalli si prepara al matrimonio con un allenamento lungo e faticoso, le cui raffinatezze richiedono molti miliardi di anni per essere colte appieno, nonostante la guida avveduta di una tizia che sembra sciocca come la signora Rottermayer (o frse era signorina perché nessuno aveva voluto sposarla, e ci credo). Cinque minuti più tardi, cominci ala cerimonia, con tanto di corteo con le moto bianche e il macchinone che dovrebbe essere una limousine, ma in realtà sembra una Punto con un muso schiacciato. Yuna, che è un tipo molto sensibile, dice a Cagalli: "cavolo, stiamo andando al nostro matrimonio! Sei talmente imbruttita che sembra che tu stia partecipando al funerale del tuo cane! Dai, fatti un cicchetto, che ti passa tutto". Cagalli pensa che dovrà passare il resto della propria vita con 'sto scemo e si mette a piangere.
Intanto, Murrue Ramius ha reincontrato Peppino u'Meccanico e l'altro tizio e fa vedere a tutti che teneva nel garage anche l'Archangel. "Ecco perché non ha voluto che mi comprassi la Panda!" esclama Wartfeld. La Archangel parte finalmente nell'azzurro cielo, anzi, nell'azzurro mare e lancia subito il Freedom.
Cagalli è ormai arrivata all'altare e il sacerdote invoca sulla coppia la benedizione di Haumea. Al che, sottovoce, Cagalli chiede: "E chi cavolo è 'sto Haumea?". E il prete: "Haumea è il Sacro Dio delle Pippe, il nume tutelare di Orb". E la nostra eroina realizza: "Sto cominciando a capire molte cose...". Il rito procede e il sacerdote arriva al punto fatidico: "E se qualcuno ha qualcosa contro l'unione di questi giovani, parli ora o taccia per sempre!". Il quel preciso istante, il Freedom atterra sull'altare. "OK, sei stato abbastanza chiaro", dice il prete cambiando aria. Si rovesciano un po' di scatole, dalle quali escono dei piccioni, e Cagalli pensa che questo sarà l'unico modo per lei di vedere degli uccelli di recente.
Il Freedom, con Kira sopra, prende Cagalli e torna alla Archangel, ostacolato da un paio di caccia a cui taglia le ali. Ovviamente, i piloti NON si paracadutano, perché vogliono morire per fare dispetto a Kira. La Archangel cirocndata dalle navi di Orb, si immerge per fuggire e l'ammiraglio della flotta non li insegue di proposito: "Se posso buttarla in sedere a quello sciocco di Roma, io sono contento. A proposito di Roma: lui è rimasto sul luogo del matrimonio a rosicare in maniera smodata, in preda a un ictus cerebrale.
E così, nemmeno in questa puntata abbiamo visto Shinn e Stellar che trombano. Cose che capitano. Mi cheido piuttosto come sia stato possibile che Athrun, partito da PLANT tre o quattro puntate fa, non sia ancora arrivato... Mah!

Il capitano vi saluta e vi dà appuntamento alla prossima puntata di Love Boat!

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 15
Little Tony è l'unico vero uomo in questo triste mondo malato.

Finalmente, Athrun è riuscito ad arrivare sulla Terra e si avvicina a Orb. Mentre chiede il permesso di atterrare, però, due cacia lo attaccano, perché nel frattempo è passata una legeg che rende le canne illegali. Al che, il nostro eroe si ricorda di esseresi dimenticato l'accendino e decide di dirigersi sulla Love Boat.
Intanto, Cagalli è alquanto alterata: "Stavo per sposare un tizio brutto e sciocco, avrei passato la mia vita sospirando e maledicendo il F.I.C.A., sarei sprofondata nella tristezza, magari mi sarei anche dovuta fare mettere incinta da quel deficiente, sarei stata colta da una crisi depressiva che mi avrebbe condotto al suicidio, e tu ti permetti pure di salvarmi? Ma cos'hai in quella testa di cavolo?". E Kira: "veramente me l'avevi chiesto tu di passare al matrimonio. E poi, dai adesso partiamo con l'Archangel e andiamo a fermare la guerra! Non sei contenta?".
"Sì, eh? E poi? Fermiamo anche le multinazionali, il MacDonald's, gli interessi globali degli stati e i vertici mondiali che decidono la nostra vita e ci costringono a comprare quello che vogliono loro?".
"Ma certo!".
"Fottuto no global del cavolo!".
Fermatasi a Carpentaria, la Love Boat dà la libera uscita all'equipaggio, Shinn si fa un giro turistico fra i mobile suit e constata con mestizia che, oltre allo Zack e al Big Zam, hanno riciclato anche il Gyan. Vede arrivare il Saviour e va a controllare. Quando Athrun scende dal robottone, Meyrin vuole accompagnarlo dalla capitanessa, ma Lunamaria la scavalca prontamente. E chi se ne stupisce? Mentre sono sull'ascensore, Lunamaria ci prova in ogni modo possibile & immaginabile: "Come è andata su PLANT?".
"'Na merda: non ho trovato l'accendino e ho la vaga impressione che Dullindal, con 'sta storia del Saviour, me l'abbia messo in quel posto, anche se non ho ancora capito bene come...".
"Allora sei contento di essere tornato sulla Terra?".
"Sì, a PLANT ci ho provato con la tettona, ma non me l'ha data, adesso vediamo se con Cagalli mi va bene... Almeno lei non sareà iscritta al F.I.C.A.".
"Non credo: ho letto su Novella 2000 che si stava sposando con uno comprimario sciocco".
A questo punto, Athrun comincia a tirare testate contro il muro dell'ascensore, al che Lunamaria gli dice: "Però c'era scritto anche che è arrivato a prenderla il Freedom prima della fine della cerimonia".
Il nostro, che ha già capito tutto, ha un solo commento da fare: "Il solito scemo!".
Il neo pilota del Saviour va poi da Talia Gladys e dall'omonimo di Fonzie, che lo informano sulla situazione mondiale: in tutta l'Eurasia si sono scatenate rivolte contro i politici dell'Alleanza, che invece danno tutta la colpa alla sinistra.
Nel frattempo, l'equipaggio della Love Boat discute sul fatto che Athrun sia entrato in questo bizzarro corpo d'elite chiamato Faith e dicono, fra l'altro, che fare parte di esso comporta l'adesione automatica al F.I.C.A. (ma il nostro eroe non ne è stato informato). Secondo qualcuno, visto che la spilla del Faith viene data anche a Talia Gladys, è un'organizzazione che comprende tutte le persone che si sono trombate Dullindal. Altrove, Athrun sente un inspiegabile brivido corrergli lungo al schiena e, per la prima volta in vita sua, pensa che forse la verginità non è poi così male.
Sulla nave ammiraglia dell'Alleanza, intanto, Stellar sta guardando il mare, chiedendosi quando potrà finalmente fare un po' di fanservice, che tanto è nata per quello... Un ufficiale qualsiasi ci prova con lei, ma Auel arriva e fa la grande rivelazione: la figa di Stellar ha i denti. L'omino decide saggiamente di lasciare perdere.
Imbruttito per l'incarico di andare a combattere a Suez, Athrun torna al Saviour e anche qui trova Lunamaria, che continua a prpvarci spudoratamente con il nostro eroe, ormai talmente abituato ai due di picche da non capire nemmeno quando una donna lo vuole, anche se c'è una inquadratura del suo sedere sballonzolante.
"Sai, Athrun, io non ho aderito al F.I.C.A".
"Seeee, scusa un attimo, che sto sistemando il mobile suit...".
"Sai, a me sono sempre piaciuti gli uomini con i capelli blu...".
"Sì? Allora avresti dovuto provarci con Yuna Roma, lui aveva i capelli blu".
"Athrun, perché non mi fai vedere la cosa più interessante che hai?".
"Eh? Vuoi entrare nell'abitacolo del Saviour?".
Shinn vede tutt e si preoccupa: se non si darà da fare, sarà lui ad arrivare alla fine della serie vergine, altro che Stellar! Quando pensa di trombarsi Stellar, sente come un dolorino nelle parti intime.

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 16
OK, come annunciato, questo è stato un pallosissimo episodio riassuntivo. In questo continuo rutilare di stimoli sessuali, mobile suit trasformabili e ragazzi del governo, ne approfitto per piazzare qui un po' di considerazioni assortite.
Considerazione n° 1

Ma sono l'unico a pensare che il vero cattivo della serie sia Dullindal? Io dietro tutto quello che sta succedendo ci vedo la sua mano. Tralasciando l'ovvia correlazione che ha con Rey e Neo (la sigla che ci sta a fare?), io penso che ci sia lui dietro la caduta di Junius 7, dietro l'attentato a Lacus e dietro la creazione del F.I.C.A. Sono l'unico ad avere il sospetto che Shinn sia un suo clone (il ciuffo ribelle è lo stesso)? Tra l'altro, mi sembra evidente che l'abbia messo in quel posto anche ad Athrun e che il motivo per cui gli ha affidato il Saviour non sia certo quello che gli ha detto (mi insospettisce soprattutto la parte del "Ti inquadriamo nell'esrcito di ZAFT per una questione puramente formale, ma non ti preoccupare, eh..."). Sarà un caso che, quando Athrun era su PLANT, gli siano stati assegnati proprio Yzak e Dearka ("Devi tornare su PLANT")? Sarà, ma io ci sto vedendo un piano dietro.


Si era detto che Shinn sarebbe stato il protagonista. E invece, Destiny mi è sembrata una serie molto "corale", con una collaborazione di tutti i personaggi importanti. Non che questo mi dispiaccia, visto che ho trovato Shinn piuttosto insipido e qualunquista. Ma, d'altra parte, come dice Trapattoni: "Noi non compriamo dei giocatori qualunque per fare del qualunquismo".

Considerazione n° 3

Avevo sentito parlare di triangoli sentimentali, ma qui si stanno formando dei veri e propri poligoni. Bene o male, Athrun è al centro di tutti. Abbiamo Cagalli che sta con Athrun ma deve sposare Yuna; abbiamo Lacus che sta con Kira, ma è uan ex di Athrun; abbiamo Lunamaria che è innamorata di Athrun (o almeno così sembra, e forse anche sua sorella, chi può dirlo), ma Shinn ha una cotta per lei (c'era scritto su Newtype) e forse anche Rey (si lamentava di non averla potuta proteggere). In tutti questi contorsionismi, l'unica costante è Athrun. Mi sa che la nascita del F.I.C.A. non è stata poi così ingiusta.

Considerazione n° 4
Su di un recente numero di Newtype c'era la classifica di gradimento dei personaggi di Gundam e sorprende l'ottimo piazzamento di quelli di SEED e Destiny.
Personaggi maschili
1 Char Aznable (e direi che è giusto)
2 Athrun Zala (se trombasse di più sarebbe perfetto... cioè, se trombasse...)
3 Kira Yamato
4 Amuro Ray
5 Anavel Gato
6 Camille Vidan
7 Ramba Ral
8 Heero Yuy
9 Mu La Fraga
10 Yzak Jule
11 Shinn Asuka
12 Rey Za Burrel
13 Garrod Ran
14 Judeau Ashita
15 Shiro Amada
16 Dearka Elsman
17 Loran Cehack
18 Duo Maxwell
19 Bernard Wiseman
20 Kai Shiden
21 Domon Kasshu
22 Uso Ebbing
23 Norris Packard
24 Paptimus Scirocco
25 Lowe Guele
26 Ko Uraki
27 Gilbert Dullindal
28 Shani Andras
29 Corin Nander (ma no, è un deficiente...)
30 Seabook Arno (probabilmente il pilota di Gundam più antipatico di sempre, esclusi quelli di Wing)
Personaggi femminili
1 Lacus Clyne
2 Sayla Mass (e qui parte la ola)
3 Cagalli Yura Athha
4 Lunamaria Hawke (incredibile! Sarà per come le balla il sedere?)
5 Stella Louge
6 Haman Karn
7 Aina Sahalin (solo settima? Ma doveva essere prima, che cavolo!)
8 Emma Sheen
9 Four Murasame
10 Elpi Plu
11 Christina MacKenzie (altro personaggio sottovalutato, secondo me)
12 Murrue Ramius
13 Mirialia Howe
14 Crowley Hamon
15 Mathilda Ajahn (non poteva mancare, anche se a me non è mai piaciuta granché)
16 Tifa Adiel
17 Cima Garau (merita perché è completamente rincoglionita)
18 Flay Allster (solo diciottesima? Il più grande troione di tutta la saga di Gundam solo diociottesima?)
19 Lalah Sun
20 Asuna Elmarit
21 Chien Agi
22 Frau Bow
23 Cecily Fairchild
24 Meyrin Hawke
25 Lila Mirra Lila
26 Karen Joshua
27 Shakti Karin
28 Natarle Badjiruel
29 Sara Zabiarov
30 Kycilia Zabi

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 17
In questo episodio è finalmente tornata a palesarsi la manifestazione più evidente del sesso: Stellar.

Erano giorni belli, giorni felici, giorni Dorelli, quelli in cui Athrun viveva con suo padre e credeva che la figa non esistesse. Da quel fatale incontro con Cagalli sull'isola, tutto cambiò, il nostro eroe scoprì l'esistenza del sesso femminile e la sua vita ne fu rovinata.
A bordo della Love Boat, per esempio, c'è un mazzo di figa, tra l'altro apparentemente in buona parte disponibile, eppure lui non riesce nemmeno ad accorgersene. Talia Gladys, che fa parte della categoria, chiede aad Athrun se vuole prendere parte alla battaglia oppure no. All'insaputa del Nostro, tutte le donne della Love Boat, nessuna esclusa, stanno pensando: "Se Athrun si rifiuterà di combattere, sarò irrimediabilmente conquistata dal suo comportamento virile e dal suo spirito ribelle e farò sesso con lui in qualsiasi modo lui voglia e finché lo vorrà, senza pretendere tutte quelle stronzate che pretendiamo di solito noi donne e lodandolo per le sue capacità sessuali anche se dovesse fare ripetutamente cilecca". Ovviamente, Athrun accetta di combattere. Un attimo dopo, avverte una vaga sensazione di disagio, come se avesse appena fatto una cavolata immane, ma non ci fa troppo caso. "Allora va bene", dice Talia Gladys, "vorrà dire che sarai tu a comandare la squadra dei mobile suit in battaglia". "Io?", domanda Athrun, "Una responsabilità così grande? Addirittura un'intera squadra di mobile suit? Un'unità combattente completa? In quanti saremo?".
"Due, te compreso".
Athrun comincia a bestemmiare selvaggiamente.
Nel frattempo, sulla Miramarequantèbbello, l'ammiraglia dell'Alleanza, Neo sta contattando il comandante Calzettoni, invitandolo a spedirgli TUTTI i mobile suit che ha. La risposta di Calzettoni è emblematica: "Sì, e poi vuoi anche una fetta di cavolo?". E Neo: "Sì, infilata sul bordo di un bicchiere di limonata, grazie".
Sting e Auel sono tutti belli felici & contenti perché Neo li porterà in gita con i mobile suit; Stellar, però, si lamenta perché le è stato affidato un compito di statuina. Neo, che arriva sorseggiando una limonata con uno strano affare sul bicchiere, le dice: "Eh, mi spiace, ti è capitato l'unico Gundam di 'schifo' che non sa né nuotare né volare, quindi cicca. Mi sa che potrai venire in missione solo se farai un miracolo".
Sulla Love Boat si prepara la battaglia; Athrun e Shinn partono e il primo non manca di mettere in chiaro le cose: "Guarda che qui comando io".
"Ma vaffanculo!".
"Guarda che ti ho sentito. Se devi insultarmi, chiudi la comunicazione, altrimenti io capisco quello che dici".
"sciocco".
"Sei lento a capire, eh? Chiudi la comunicazione, altrimenti ti sento".
"Deficiente".
"Ehm... Ti spiacerebbe chiudere la comunicazione?".
Vanno avanti così per dieci minuti buoni, poi arrivano i nemici e cominciano a fare sfracelli. Athrun affronta Sting, Shinn combatte contro Neo e Auel spacca un po' di mobile suit subacquei così, tanto per fare. Rey e Lunamaria vanno a combattere sott'acqua, ma si dimostrano delle chiaviche. Ma accade l'imprevisto: Shinn vede le truppe dell'Alleanza sparare su degli onesti lavoratori che coltivano le piantagioni di cannabis usate dagli ufficiali terrestri. Non potendo resistere a un tale oltraggio verso la canna, gli girano le palle e Neo comincia a vedersela brutta.
Stellar, dalla sua posizione se ne accorge e ricorda che Neo l'aveva autorizzata a partecipare alla missione solo se avesse fatto un miracolo... E lo fa! Comincia a correre sull'acqua con il Gaia! Sotto di lei, tutti i pesci nel mare vengono moltiplicati. Questo è il primo incontro tra Shinn e Stellar, i due futuri amanti: ovviamente, cercano di uccidersi.
A un certo punto, Neo si rende conto che stanno prendendo una raffica di mazzate da fare spavento e ordina la ritirata, fra l'altro facendosi insultare da Auel. Shinn, profondamente amareggiato per avere perso la sua prima occasione di trombarsi Stellar, distrugge un po' della base terrestre e salva i coltivatori di cannabis. Così, per sport, Auel affonda un sottomarino prima di tornarsene sulla Miramarequantèbbello.

Gallo Cedrone ha scritto:Ep. 18
I morti si rivoltano nelle tombe, le stelle cadono sulla Terra, cani e gatti dormono insieme: si sta dceisamente avvicinando la fine de mondo. Mentre tutto questo succede, sulla Archangel stanno guardando la TV sperimentando il nuovo parabolone che Wartfeld aveva fatto installare per vedere le lezioni di sesso coreane e l'opinion leader di Rete Ciociaria. Ma, come sempre quando c'è una guerra, ci sono solo TG che parlano di guerra. A qualcuno viene allora in mente di sintonizzarsi su di un canale di PLANT, dove c'è il TG4, che decanta le lodi di Dullindal QUALSIASI cosa faccia, anche se ammazza bambini con il gas nervino. Ma... sorpresa-sorpresa, su PLANT non fanno il TG4, ma un concerto di Lacus Clyne. Kira si incupisce in volto: "Quella è palesemente un falso... Ma perché ha le bocce più grosse della mia (che tanto non me la dà)? Non è giusto, che cavolo!". Ovviamente, sono tutti preoccupati per la stessa cosa: come è possibile che Dullindal stia utilizzando una sosia di Lacus con delle tette così grosse? Sta sicuramente tramando qualcosa! E, finalmente, si rendono conto di qualcosa: "Per me Dullindal sta tramando... Come ogni buon politico di Arcore, dice di voler portare la democrazia e fa approvare dal governo i finanziamenti per l'esercito, poi manda le sue truppe afarci un sedere come una capanna. Ma che bello!".
Anche sulla Love Boat stanno guardando il concerto e anche lì hanno visto la cosa più importante della nuova Lacus: le tette. Ovviamente, Athrun sgama i ragazzini meccanici proprio mentre stanno fantasticando di trombarsela: "Ehi, certo che Athrun è proprio fortunato, se la può fare quando vuole... Oh, no! Athrun ci ha sentiti! Adesso sono cavoli! Ehm... Athrun, perché stai piangendo?". "Perchè qui i casi sono due: o vi ammazzo di botte perché volete trombarvi la mia donna, o piango perché sembra che abbia la figa sigillata". Poi, mentre Lunamaria fa capire a Shinn che non gliela darà mai perché è un idiota (e Rey rosica perché sa che non la darà nemmeno a lui), Athrun viene chiamato per una riunione.
L'equipaggio della Love Boat ne approfitta per rilassarsi e Meyrin guarda preoccupata le proprie misure, dannandosi l'anima per le pene d'amore: "Ah, se ingrasso ancora non piacerò più a MCMXC!".
Nel frattempo, alla riunione tattica degli alti vertici militari, il comandante locale sta facendo il punto della situazione: "Lo scopo dell'Alleanza è portare la democrazia nell'Eurasia occidentale, e infatti stanno schiavizzando e deportando tutti i suoi abitanti, chiudendoli nelle carceri, torturandoli e facendosi fotografare con i cadaveri come trofei di caccia. Noi dobbiamo assolutamente portare più democrazia di loro, quindi dobbiamo andare a massacrarli tutti. Però, per farlo, dovremo passare attraverso la gola stretta e lì ci sono gli alleati. Le loro raffiche di democrazia sono più potenti delle nostre, quindi mi sa che vinceranno loro le elezioni".
Sulla Love Boat, Lunamaria si sta lamentando perché Shinn è un bambino e quindi è possibile che non abbia ancora raggiunto la maturità sessuale. Meyrin, intanto, è sempre impegnata con la panza che sta per scoppiare e decide di fare una dieta ferrea: si limiterà a mangiare solo due foglie d'insalata a ogni pasto, come ha letto su di una rivista. Tra un pasto e l'altro, giusto per essere sicura di non morire di fame, decide di nutrirsi solo di quattro casse di lardo condite con lo strutto.
E arriva il momento dei chiarimenti: in un romantico tramonto, Athrun avvicna Shinn e gli chiede: "Forse tu non riesci ad andare d'accordo con me perché sono vissuto a Orb per tanto tempo e adesso, dopo essere tornato tutto di botto e avere ricevuto un grado superiore al tuo, ti ho anche tirato due sberloni?". E Shinn: "No, tranquillo, niente di tutto questo: semplicemente, io non riesco ad andare d'accordo con te perché mi stai sul cavolo".
"Ah, bene, adesso sì che mi sento sollevato".

Vai, Little Tony, sei tutti noi!

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Messaggioda Debris » lun set 25, 2006 1:47 pm

Formidabile!!

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Messaggioda Ferro » lun set 25, 2006 3:14 pm

vai little tony siamo tutti con te!!!
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gou69
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Messaggioda gou69 » lun set 25, 2006 9:27 pm

leggendolo con calma, a parte il mal di pancia e l'intenzione che i miei familiari hanno di ricoverarmi per i rumori assurdi causati dalle risate che provengono dall'angolo del pc, trovo che GSD ver. Gallo Cedrone sia la versione originale della serie, mentre ciò che fuck..a ha realizzato sia un'opera di un universo talmente differente che la sunrise non ha ancora deciso di iniziare.
probabilmente seed destiny che noi conosciamo è un puro atto di pirateria atto a scoraggiare le moltitudini di fan per far si che ritornino a guardare ed iniziare del merchandising su serie tipo heidi oppure dolce remì.
aspetto con ansia la continuity della saga by GC.
anche se ciò per le risate che ne seguiranno mi causerà atroci dolori.

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